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Je pense que tout est dans le titre... en faite j'ai honte de vous emmerder avec ça. Pourquoi ce soir j'ai les nerfs qui lâchent c'est idiot.
Mais depuis que j'ai 14 ans que je suis avec vous sur le forum y'a encore souvent que ici que j'ai eu un soutiens. J'ai même pas envie de me faire plaindre en faite, juste une inexplicable envie que ce texte soit lu. Je sais pas pourquoi. En faite je crois que à l'approche des 10 ans de la mort de Mamou (ma grand-mère) j'ai juste envie d'hurler un grand coup... en étant sure que ma génitrice ne s'en mêlera pas et ici c'est le dernière endroit où elle pensera à fourrer son nez
"J'étais une enfant qui comprenait les histoires d'adultes. Même si tout m'étais expliquer avec des mots d'enfants. Enfant ne veut pas dire stupide! Enfant ne veut pas dire rester à une certaine place! Enfant ne veut pas dire qu'on ne comprend pas ou qu'on comprend de travers! Mamou savait que je comprenais tout ça et ne me prenait donc pas pour une idiote. Mamou me connaissait mieux que personne, elle sera toujours dans mon cœur ma vraie mère. Celle qui à toujours été là pour moi jusqu'à son dernier souffle. Mamou qui ma appris à évité tout les pièges, qui m'aimait comme j'étais.
Vous autres avec vos enfances de quoi vous plaignez vous? D'un parent qui boit? D'un divorce? D'une complicité que vous n'avez pas eu? D'une punition? La mienne était de me battre chaque jour contre mes TOC, être traiter d'anormal (« ANORMAL T'FACON T'ES QU'UNE ANORMAL ET TU SERAS JAMAIS NORMAL »), évité les sujets qui pourrait fâcher celle qui ma donner la vie et qu'on me dit que je dois aimer alors que je ne veux que la détester! Savoir que je n'aurai jamais un père qui jouera avec moi à part à ses jeux à lui, devoir ce cacher pour dire « je t'aime Mamou » et apprendre au plus jeune age à faire la focul pour dire « je t'aime maman », juste pour ne pas la contrarier et éviter une de ses crises. D'un autre coté je voudrais pas d'une autre enfance... à part supporter mes TOC et ma génitrice... Tant que j'avais Mamou et Daddy j'avais des raisons d'être heureuse, j'avais de l'amour et ça c'était le plus important!! J'étais libre en faite. Libre de jouer comme je le voulais, libre d'avoir mon mot à dire. On me la faisait pas boucler sous un prétexte d'age.
Imaginez à 12 ans perdre la personne que vous aimer le plus au monde. Voir votre vie s'écrouler tel la Caverne aux Merveilles. Avoir été habituer à ce qu'on vous fasse confiance et ne vous prenne pas pour une idiote... et tout à coup être reléguer au dernier rang de « t'es trop jeune tu comprends pas! », « C'est une histoire d'adulte! Tu ne comprends pas, tu n'as pas à te mêler de ça! ». Devoir agir dans l'ombre, prévenir les gens qu'ils vont dans le mur et être ignorée! Et même une fois qui sont dans le murs ils nient que vous les avez prévenus sous prétexte que vous êtes une enfant.
Savoir que la vie ne sera jamais meilleur, à 12 ans savoir que le bonheur est derrière et devoir continuer à aller de l'avant parce qu'une ange là-haut à décider de faire raté vos tentatives de suicides pour la rejoindre. Devoir jouer la focul à temps plein avec cette femme qui vous à juste porter pendant 9 mois et qui un beau jour en à eu marre de jouer à la poupée. Ce rendre compte que le monde extérieur est remplit d'une flopée de codes sociaux complètement idiot qu'il va pourtant falloir retenir! Plusieurs ne sont là que pour une année scolaire et doivent être effacer de la mémoire l'année suivante. Entendre les autres insulter la personne que vous aimer le plus au monde, les entendre dire qu'elle vous à fais vivre dans une bulle et que c'est mauvais. Alors que j'étais bien consciente d'être dans une bulle, un cocon que je n'aurai quitter pour rien au monde! Parce que j'y était libre d'être moi même, libre de jouer, libres de vos codes. Pendant que vous vous enchainez dans de fausses libertés et dans des codes sociaux débile.
Voir le temps défiler, parfois lent, parfois rapide. Comment j'ai pu vivre aussi longtemps sans Mamou? Lutter toujours pour elle. Et au final je me demande si de là-haut elle est fière de moi. Quand je vois mes erreurs et où j'en suis je me dis qu'elle ne peux pas l'être. Au final je n'ai fais que vaincre mes TOC et appris à me fondre plus ou moins dans la masse, faire semblant de grandir pour qu'on me fiche la paix! J'ai bénie le jour de mes 18 ans! Outre les droits que cette age donne aux yeux de la loi, il donne aussi soudain de la crédibilité à vos paroles! Miraculeusement de 23h59 à minuit on passe d'ado attarder qui peut pas comprendre le monde adulte à jeune adulte responsable qui démarre dans la vie ,à qui on peut parler de tout et de qui ça vaut le coup d'écouter l'avis!!
Puis perdre la 2eme personne qui me faisait confiance et qui connaissait mes secrets... Daddy... qui lui aussi jusqu'à son dernier souffle à tout fais pour moi. Daddy qui était mon compagnon de jeu et qui à développer mon imaginaire au maximum. Cet Imaginaire, ce monde de 8 galaxies c'est mon oxygène. Tout ce qui reste de ce cocon qu'était le 115 Rue Houchard. Ce monde dans le quel j'ai créer tellement de protections. Pas tellement pour moi mais pour les rares Réels qui mon aimer tel que je suis. Avoir le moyen dans ce monde de sauver toutes ces personne si ils devait leur arriver malheur. Et rester impuissante à prier qu'un passage vers ce monde s'ouvre. Avoir peur de souffrir à nouveau comme quand Mamou est parti mais ne pouvoir en parler à personne. Pas envie de finir a nouveau chez un psy qui ne servira à rien puisque je sais très bien m'analyser moi même. Et de toute façon qui pourrait comprendre? Cette peur ne pourrait qu'être réutiliser contre moi plus tard c'est une faiblesse qu'il ne faut pas montrer! Petit à petit mettre cette peur de coté, parce que craquer ne servirait à rien sinon à lui donner la victoire à elle. Elle, ma génitrice. Qui c'est déjà fais un plaisir de bazarder mes souvenirs (et pas seulement les meubles!) parce qu'il est plus facile de modifier et réinventer les souvenirs quand il n'y à plus personne pour vous contre dire si ce n'est une fille qui « ne peut plus vraiment s'en rappeler elle était trop petite ».
Savoir que plus jamais personne ne verra mes larmes. Pas que je les caches forcément, mais parce que les gens ne les vois pas tout simplement. Ceux qui les vois n'ont pas envie de s'embêter avec ça j'imagine. D'ailleurs je déteste gâcher des larmes, Mamou me disait toujours « pleurer un bon coup ça fait du bien, mais à force de pleurer un jour on à plus de larmes et on ne peux plus pleurer, même pour ce qui nous fait vraiment mal ». Je me suis même rendu compte il y à quelques mois que c'est à peine si je savais encore rendre un simple câlin, une simple étreinte. Contact que j'ai presque pris l'habitude d'éviter. Parce qu'ils me rappel qu'avant des câlins et de l'amour j'en avait tout les jours, qu'ils n'étaient pas hypocrites et que je pouvais me laisser aller, reposer mon âme sans le regretter plus tard de me dire « cette personne en faite c'est foutu de ma gueule ». J'ai appris à mes dépend que dans le Réels ce genre de procédé était assez courant. Apprendre à évité tout contacts, au début je me forcer, maintenant je le fais par habitude et sans y penser.
Certains font brûler des bagnoles, fume un gros pétard, prennent des médocs, ce pique, ce taille les veines, partent faire un tour en auto.... Moi pour me calmée j'ai écrit ce texte. Depuis quelques jours je prévois plein de sorties! Je me remet à fond dans des dessins animé ou des séries! Dite vous bien que c'est ça ma « drogue » à moi pour oublier. Essayer de ne pas penser que cette année ça fait 1 ans que j'ai perdu mon Daddy et 10 ans que j'ai perdu Mamou. 10 ans..... 10 ans..... C'est bête... ce chiffre m'est presque venu en tête tout de suite quand ma génitrice ma dis que Mamou n'était plu. Sans y voir ma vie je voyais déjà la tombe abandonnée au cimetière. Que dans 10 ans malgré tout l'amour que j'avais pour elle, malgré tout ce qu'elle avait fais pour moi et malgré tout ceux qui la connaissait, personnes n'en aurait plus rien à foutre de Mamou. Une oubliée... et puis je me foutais une baffe dans l'cerveau m'interdisant de penser ça! Parce que dans le M.I. Un moyen de la faire revenir à la vie était déjà prévu! Et que le M.I. Serait ouvert avant 10 ans forcément!!! De toute façon je ne survivrais pas aussi longtemps sans elle!
Il reste 1 mois et demi au M.I. Pour s'ouvrir. Sinon j'attendrais encore, Mamou à toujours dis que j'avais une patience de chat. Prenez moi pour une folle de penser ça je m'en moque bien. N'oubliez pas que je suis « anormal rien qu'une anormal et je serais jamais normal » comme me l'a si bien répéter ma génitrice. Et tant que je sauverai la face en faisant semblant de grandir pour qu'on me foute la paix et que je garderai le sourire grace à mes délires Imaginaires que je vous fais partager et au Why So Serious.... dans le fond... quelqu'un en à t-il quelque chose à foutre que j'attends patiemment et silencieusement l'ouverture d'un Monde Imaginaire?
Quand j'y pense c'est la seconde fois que je publie ce que je pense... Un jour tout ceci sera utiliser contre moi n'est-ce pas?"
[ 26. juin 2012, 03:30: Message édité par : cynthia ]
-------------------- Cytrouille de l'Ile, évadée d'Arkham Soeur imaginaire de Casimir et groupie de François
Pour avoir eu la chance de passer un peu de temps avec toi "en vrai" à Arras, je voudrais te dire que toute cette souffrance que tu portes ne se voit pas. En revanche, tu en parles beaucoup. C'est pas un reproche : Tu es intéressante, tu expliques toujours bien et comme tu le dis, du t'analyses clairement toi-même.
Ce que tu as vécu sera toujours en toi, mais maintenant il va falloir que tu passes par dessus. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire. Je ne suis pas forcément de bon conseil, moi j'ai eu une enfance dorée. Casimir (entre autres), c'est un bon souvenir d'une bonne époque, alors que pour toi il était un refuge dans des moments difficiles. On est loin d'avoir vécu les mêmes choses, c'est flagrant.
Je vais quand même me permettre de te donner mon avis, tu en feras ce que tu voudras.
Tu as souffert dans ton enfance, et tu as souffert ces dix dernières années, mais tu as parcouru du chemin. Maintenant tu arrives à un tournant de ta vie, celui où tu vas pouvoir faire tes propres choix.
Quand tu dis :
citation:Savoir que la vie ne sera jamais meilleur, à 12 ans
Ca me fait bondir. Je pense qu'il faut vivre avec l'envie qu'aujourd'hui soit meilleur que hier. Sinon, à quoi bon ? Et je suis certain que tu en as les moyens.
Tu es une jolie jeune femme, tu es loin d'être bête et tu as tes deux bras et tes deux jambes. Tu as un passé douloureux mais à présent plus RIEN ne t'interdit de tracer ta propre route.
Même si hier a été dur, demain t'appartient. Tu as la vie devant toi.
Ah aussi : Tu es un des personnages clés du forum, alors viens pas nous dire que tu nous embêtes On t'aime quoi !
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Oui, Pulvo a raison, il faut essayer d'être positif, Cycy ! C'est quand même dommage que dans ton entourage, on a tout fait pour te culpabiliser, en te disant que tu ne serais jamais "normale". Tandis que d'un autre coté, on t'a peut-être trop poussé dans l'autre sens. Toutes ces contradictions, ce n'est pas facile à vivre. J'ai l'impression que tu avais tellement besoin d'affection et de compréhension que tu as complètement basculé dans un autre univers, où tu avais tout ce qu'il te manquait. Est-ce que c'est bien ou mal, je ne sais pas. De toute façon, ou est la vérité ? Je crois que tout n'est qu'illusion. Autant choisir les illusions qui nous conviennent le mieux. Mais il y a peut être une autre explication ! As-tu déja entendu parler de l'autisme "Asperger" ? Je sais, ça semble ridicule mais c'est pas une blague. C'est une forme d'autisme léger, dont je ne connaissais rien et que j'ai découvert totalement par hasard, grace à un podcast d'une émission scientifique. Le titre de l'émission c'était "Le Cerveau Asperger". Le choc que j'ai eu en écoutant ce truc ! Après, j'ai fait des recherches sur le net, j'ai lu plein de témoignages en anglais. Maintenant je suis persuadé que je suis aussi un "aspie". Il y a même des tests en ligne pour vérifier, mais je ne les ai pas fait car j'aime autant rester dans le doute... En fait, il parait qu'il y a beaucoup de monde qui sont aspie sans le savoir. Ils sont juste un peu différents des autres. Et en te lisant, j'ai l'impression que peut être que toi aussi. Mais ne t'inquiète pas, c'est pas grave. Il y a même plein de gens célèbres qui sont ou étaient des aspies. Et en général, ils sont plutôt géniaux, par exemple : Einstein, Spielberg, Dan Akroyd, Nikola Tesla... et même un certain Tim Burton ! Bref au début, j'étais triste et inquiet de savoir que je ne suis surement pas "normal" mais finalement je me suis fait une raison. Il faut se dire que c'est peut être une chance, en fait, de voir le monde d'une façon différente. Mais c'est vrai que parfois, c'est difficile d'essayer de se donner une apparence, de faire semblant d'être ce que l'on est pas du tout. Et si seulement je n'avais que ce petit problème, mais j'ai ai beaucoup d'autres, si tu savais... En tout cas, pour moi, le fait que je soie "aspie" expliquerait déja beaucoup de choses. Courage, Cycy, et ne lâche rien, on t'aime comme tu es !
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Merci des réponses... c'est idiot comme ça fait du bien de ne pas hurler dans le vide.
Pulvo mon passé, ma souffrance je fais tout pour que ça ne ce vois pas uniquement pour qu'on me foute la paix. Et si j'en parle... et surtout de ma génitrice... c'est limite un réflexe de défense. Surtout prévenir les gens de ne pas l'approcher, de ne pas lui parler, de tout ce qu'elle est capable de faire! Je l'ai vu détruire tellement de vies, hurler aux gens de partir et ne pas être écouter, passé moi pour la méchante fifille ingrate. Voir ce que je prédis à ses gens ce réaliser mais il n'y à qu'une fois qu'ils sont sur la paille ou moralement démolit qu'ils ce réveils. C'est comme être à l'arrière d'une voiture et hurler au conducteur qu'il va dans le mur et qu'il répond "mais non tu sais pas de quoi tu parles tu sais pas conduire"... alors que même si on est incapable de passer une vitesse ça ne change pas que la personne roule à 150 sur une route droite avec un mur en face! Je ne veux plus voir ça...
Comment demain pourrait être meilleur qu'hier? Puisque "demain" ma Mamou ne sera pas là. A moins bien sur de l'ouverture du M.I. seul espoir qui me tiens encore debout. ça fait parti des choses que ma mère retourner contre moi quand elle essayer de me faire passer pour folle à sa place. En faite sans ma Mamou tout me parait fade, avant mon oxygène c'était elle. En sa présence le monde aurait pu s'écrouler littéralement que je me serait encore sentie en sécurité. J'arrive encore à être heureuse seulement quand j'approche un brin d'Imaginaire. Pour ça que mes sorties à Disney et ma rencontre avec Casi sont si importante à mes yeux. ça me permet de retrouver des sensations de confiance et de sécurité que j'ai perdu il y à 10 ans.
La vie devant moi? Métro, boulot, dodo? La vie dans le monde réel ne m’intéresse tellement pas. Vous suivez tous plus ou moins les mêmes schéma de vie (suffit qu'on vous le fait remarquer pour que vous sautiez d'un schéma à un autre juste pour "prouver le contraire" d'ailleurs) Hein je suis une jeune femme? Ne m'insulte pas s'il te plait je ne fais que semblant de grandir. C'est mon corps qui deviens adulte pour le reste ma vision du monde et ma façon de penser n'à que très peu changer la seule différence est qu'avant on ne prenait pas au sérieux sous prétexte d'age.
Acta s'pas "mon entourage" qui me traitait d'anormal, uniquement ma génitrice qui me gueuler ça tout les jours. Mais faut croire qu'à l'époque ses paroles avait du poids et aujourd'hui elle enrage que j'ai retourner sa phrase fétiche contre elle en faisant de mon anormalité une fierté. Fut une époque oui le M.I. n'était qu'une compensation à tout ce qui me manquer... Un grand-frère protecteur qui ce moquer bien de mon "anormalité" (Casi), quelqu'un capable de faire peur à ma mère quand Mamou n'était pas là (Beetlejuice), plein d'autres et tout une bande d'amis comme je voyais les autres enfants en avoir. (oublions pas que j'étais pas scolariser hein)
"Asperger"?? Jamais entendu parler. Par contre souvent entendu par des psy (qui n'avait pas 60euro à taxer) ou par certains de mes profs que si j'avais été scolariser j'aurai surement était classer surdouée. Parait que mon cerveau fonctionne comme celui des surdoués. J'ai du mal à le croire vu mes lacunes en français et je ne sais toujours pas calculer une addition sans compter sur mes doigts. .... cela dit depuis toute gamine j'ai appris à écouter une conversation sans être entendu, voir sans être vu, ne pas faire entendre le moindre bruit de pas sur du carrelage ou de la moquette, avoir des informations sur un sujet en évitant de parler du dit sujet pour ne pas qu'on m'accuse d'en avoir parler la 1ere, tourner une phrase insultante si bien que tout le monde crois à un compliment (même parfois la personne concerner ce qui est encore plus amusant), et encore plein d'autre chose... c'était mon quotidien et une partie de mes jeux quand j'étais petite (merci l'éternelle bagarre entre ma génitrice et ma grand-mère).
Jamais entendu parler d'Aspie donc^^ Mais c'est sur que j'ai toujours vu le monde sous un autre angle, la vision des Réels semble si étroite. J'ai toujours penser, réfléchie et vu le monde comme le verrait un Imaginaire. Ce qui à toujours provoquer d'énormes crises chez ma génitrice.
-------------------- Cytrouille de l'Ile, évadée d'Arkham Soeur imaginaire de Casimir et groupie de François
citation: Vous suivez tous plus ou moins les mêmes schéma de vie
Avec tout le respect que je te dois et en toute sympathie, tu n'en sais rien Comme l'a dit je ne sais plus qui sur ce forum, je suis unique... comme tout le monde
Quoi qu'il en soit, j'ai de l'admiration pour le courage que tu as à dévoiler tes sentiments. Moi ça me serait impossible. Plein de bises virtuelles
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Je n'en sais rien? Oh une réponse classique mdr Je crois que j'en ai déjà trop vu dans le Réel, étudier les comportements des Réels à été un bon moyen de mieux me fondre dans la masse mais ma aussi désabuser de 90% d'entre eux.
Boarf du courage? J'en ai pas... j'avais juste besoin d'hurler un grand coup je crois. Là ça va déjà mieux (ou disons que j'en donne assez bien l'impression à tel point que très peu son au courant que mes nerfs on lâcher), merci à votre soutiens.
Un bon coup de Why So Serious (merci le Joker) et ce sera comme si mes nerfs n'avait jamais lâcher!
-------------------- Cytrouille de l'Ile, évadée d'Arkham Soeur imaginaire de Casimir et groupie de François
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C'est une bonne chose Cycy d'avoir pu ouvrir ton coeur et crier ton désarroi ici. Y'a pas à avoir honte, comme tu le dis il vaut mieux 1 000 fois ça que noyer sa hargne et son chagrin dans la drogue, l'alcool ou je ne sais quoi.
Ce cri est trés touchant et trés émouvant. Et je suis impressionnée par ta capacité à analyser tout ça. Si jeune et tant de préocupations, tant de lourdeur... ça me peine ... !
Quand je te lis, j'ai l'impression à la fois que ces paroles viennent de la bouche d'un adulte qui analyse son passé et son mal-être présent et à la fois de la bouche d'un enfant qui souffre et a traversé des moments douloureux. Mais c'est ce dernier que je retiens, j'entends la voix de Cynthia, une enfant un peu différente qui ne demande qu'à être écoutée, aimée et choyée comme elle le mérite.
Ce qui me peine c'est qu'on t'ait rabaissé durant toutes ces années, que ta maman et ton ton papa ne t'aient pas amené la dose d'amour nécessaire pour bien grandir et être épanouie. Quelle mère digne de ce nom peut dire de son enfant qu'il est anormal et le rabaisse sans arrêt ? C'est honteux !!! L'amour maternel est viscéral, fort, violent en intensité, on est prête normalement à tout pour son enfant, prête à le soutenir, à le défendre, à lui donner tout avant de penser à soi. En tout cas, c'est comme ça que je le vis. Je me rends compte malheureusement que certaines mères sont loin d'avoir le même amour pour leur enfant, on voit ça régulièrement dans les médias et à chaque fois ça me choque profondément (cf l'affaire Marina tout dernièrement). C'est vraiment navrant que tu aies été sevré de calins et contacts bienveillants si jeunes et ça l'est encore plus que tu aies du mal maintenant à en faire toi même aux autres. Mais ça n'est pas de ta faute évidemment.
J'ai aussi vécu dans du coton, c'est une grande chance et pas du tout un handicap, ça permet de passer la plus douce et la plus merveilleuse des enfances. C'est un beau cadeau qu'on nous fait.
Etre surdoué ne veut pas forcément dire qu'on est super bon en math ou en français. Mon Hadrien (15 ans bientôt) est précoce, donc surdoué. A 8 ans, il avait le niveau d'abstraction d'un ado de 16 ans. Il n'a pourtant pas eu de bonnes notes et a même redoublé la 6ème. Il a juste une intelligence différente, une grande sensibilité, une grosse capacité d'analyse et de mémoire etc... ça n'a jamais été facile avec lui mais à force de lire des sujets là-dessus, j'ai compris comment il fonctionnait et je me suis adpatée. Il ne faut pas croire que c'est un don du ciel, parfois ça peut être un handicap la précocité et nombre de gamins finissent en gros échec scolaire.
Avoir une âme d'enfant est pour moi une trés grande qualité, l'enfant que j'ai été et que je suis toujours n'est jamais trés loin. On aimerait rester dans cette innocence et cette douceur, j'y retourne régulièrement grâce à mon forum d'amis, à mon blog de souvenirs 70-80's, à Casimirland, ça fait un bien fou. Mais au delà de ça, il faut assumer sa vie d'adulte, on n'a pas le choix de toute façon, on vieillit et on ne peut rien contre ça. Donc autant faire pour le mieux et grandir/vieillir le mieux possible. Je ne connais pas ta situation précise mais je pense que le jour où tu pourras t'assumer pleinement, avoir un taf, un appart' à toi et/ou un(e) amoureux(se), tu pourras t'affranchir de ce passé douloureux et passer enfin à autre chose.
Se réfugier dans l'imaginaire, ça t'apporte du réconfort, je comprends que ça soit pour le moment ton seul refuge (j'ai donné aussi, je connais, le retour à la réalité est rude), mais ça n'est pas une solution à long terme, il faut être un peu réaliste malgré tout.
Je ne vois vraiment pas pourquoi tout ça se retournerait contre toi, je suis quelqu'un de bienveillant et si je peux t'apporter une bonne dose d'energie positive alors je le fais, j'en ai beaucoup en stock et je ne demande pas mieux que de partager. Si écrire ici t'a fait du bien alors c'est parfait.
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Arf mon coeur je fais quand même gaffe à pas l'ouvrir trop souvent il en reste déjà pu que des morceaux depuis que ma Mamou n'est plus là pour le protéger. J'imagine toujours qu'il est maintenant entourer d'une solide carapace en un alliage de titane laminé et de kevlar (c'est l'alliage de Robocop ça m'a l'air assez solide)
Parler à la fois comme une enfant et comme une adulte j'ai toujours était comme ça, c'est pas récent! J'ai toujours été un peu des deux à la fois, enfin j'ai toujours su mélanger les deux sans aucun soucis. ça dois être dans mon caractère je pense. Ecouter, aimer et choyer... il est si loin le temps où je l'étais... il y'à bientôt 10 piges.
Mon père je lui en voudrais jamais, a la base il avait bien prévenu tout le monde qui voulait pas d'enfant parce qu'il savait qu'il ne saurait pas s'en occuper. C'est ma génitrice qui lui à forcer la main... manque de bol pour elle... j'ai le caractère bien chieur de mon papa.
Tes gosses on bien de la chance d'avoir une mère comme toi alors. La mienne elle à juste voulu jouer à la poupée, avoir un bébé comme elle à voulu une nouvelle voiture et une nouvelle maison. Elle à "changer" (fais démolir par des gars en échange de son cul) sa voiture quand elle en voulait une nouvelle (new voiture gracieusement payer par ma grand-mère) et déménager après avoir mit mon père sur la paille. Le bébé lui arriver à 1 ans sa commence à devenir chiant hein? C'est pu juste un poupon... alors on s'en débarrasse et pète une crise pour le récup 2 ans plus tard! Pour elle je suis une poupée, un faire-valoir, rien de plus que son caprice. Mais ça ma jamais vraiment affecter puisque elle ne ma pas élever, elle c'est toujours contenter soit de m'engueuler soit de faire la focul. Depuis que j'ai ptete 5 ans que j'ai compris que j'étais qu'un de ces délires de plus. ça me pose juste quelques soucis de compréhension quand mes potes disent qui aiment leur mère ça s'aime une mère biologique qui ce crois tout permis juste parce qu'elle vous à donner la vie? Ils peuvent parfois les insulter de tout les noms pour une privation de sortie et 3 jours après "vazy parle pas comme ça de ma mère!" ou "La Meilleure des Maman du Monde c'est la Mienne" HEIN??? Ils l'aiment ou ils l'aiment pas alors??? Pas compris....
Je sais pas si je suis surdouée, on me la plusieurs fois dis, j'en ai pas de preuve pour autant. On ma dis que battre les profs du college au Tétris du C.D.I. en était une O_o.... zut un Tétris quoi c'est qu'un jeu pas compliquer!
Ma situation précise? Une Imaginaire dans un corps de Réel paumée dans ce monde de brin depuis qu'elle à pu sa grand-mère.... Assumer une vie d'adulte? Quelle vie?? ça fait longtemps que je suis capable de "voir le monde" comme vous adulte le faite si bien (vision souvent étroite selon les personne plus vous grandissez plus vous en perdez en général). Je n'ai toujours fais que semblant de "grandir" au même rythme que les autres pour me fondre dans la masse mon corps grandit et vieillit je le sais bien ça me dérange pas plus que ça. Parait qu'en vieillissant vu comme je suis partie j'attraperai les traits de Mamou
Taf et appart... pour survivre dans le Réel un jour ça viendra^^ Pour l'amoureux je suis Imaginairophile ça règle le problème. En faite à part ce qui touche à l'imaginaire y'a RIEN qui m'attire ou qui me donne envie dans le Réel.
Je me réfugie dans l'imaginaire mais crois pas que je m'y enferme je n'ai pas de "retour à la réalité" je sais que j'y suis coincée dans le Réel!! Les gens qui arrive à ne plus voir la frontière entre les deux mondes on une chance de fou!! Moi la frontière je vois que ça!! Elle est H24 devant ma gueule et elle me rend presque encore plus dingue que je ne le suis déjà!!
On vois que tu connais pas ma génitrice, dès que je parle d'Imaginaire elle le retourne contre moi pour me faire passer pour la folle de service et me coller toute ses fautes sur le dos! Elle l'a déjà fais plusieurs fois!! Et à sa prochaine crise de skyzo elle serait bien fichue de recommencer!
-------------------- Cytrouille de l'Ile, évadée d'Arkham Soeur imaginaire de Casimir et groupie de François
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Ouais, pas facile du tout comme situation... et pas beaucoup de solution évidemment. Faut essayer de survivre le moins mal quand même donc avancer coûte que coûte. Tout peut basculer sur pas grand chose, une rencontre, un simple clic parfois, je suis bien placée pour le dire.
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Bah oui je survie de toute façon on ma toujours dis que dans ma famille on retomber toujours sur nos pattes. Je me contente de rester proche de tout ce qui à un lien avec l'imaginaire ça me donne l'impression d'être presque dans mon élément. Merki Odile
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